大法日記

我從小喜愛文學，閱讀了較多的中外名著，非常嚮往書中描繪的美好愛情，憧憬幸福的家庭生活。結婚後把所有的精力全放在了丈夫身上，對他十分依賴。因為我從不與外界接觸，每天就是單位、家庭，一天不見丈夫，就心神不寧，坐立不安。甚至不想工作，想在家做個賢妻良母。丈夫對我也很關心、呵護，甚至是百依百順。我修煉後他很支持，建立家庭資料點後他又幫助我購置耗材、修機器等，為大法做了不少事。

後來丈夫調離學校，二零零八年地震以後在單位負責災後重建工作，我們的生活也發生了根本的變化。丈夫每天都有應酬，經常喝的醉醺醺的，白天幾乎見不上人影，常常半夜才回家。我明明知道是去我的情，但就是放不下，因此痛苦流淚，面容憔悴。我越執著，丈夫越不回來，我就常常說一些氣話，並且故意冷淡他。同修小鳳發現後很擔憂，就約我去她家學法、交流，我把師父講法中有關情的部分抄下來反覆讀，想盡快提高。舊勢力看到我要提高，就下了狠手。突然有一天，丈夫提出要和我離婚，並且當天就搬了出去，誰勸都是「刀槍不入、鐵板一塊」。我剛開始還有正念，見丈夫態度堅決，就沒了正念，只是哭。同修小鳳和另一位同修知道後第一時間趕到我家，從法理上開導我，讓我冷靜對待。

我反思自己，環境好的時候，總說把大法放在第一位，看不到自己的根本執著。關鍵時候才發現，我對情有多執著。十幾年的生活中，丈夫已成了我身體的一部分，突然的離去，使我難以接受，我感到自己的世界坍塌了，生命失去了意義。我反覆問自己，我是誰？為何而來?丈夫比大法都重要嗎？師父講：「現在的人哪，把情看的很重，可是情是個最不可靠的東西。你對我好了我就高興，你對我不好了情就沒了，這東西能可靠嗎？能用情來維持人的婚姻嗎？」（《亞太地區學員會議講法》）。是啊，情「不可靠」，我從沒想過丈夫會變心。事實就在眼前，我還抓住這個情有什麼用？我決心放下情，精進實修。

在與情剝離的痛苦中，我經歷了剜心透骨的痛苦。最初的日子，我吃不下，睡不著，難受的時候，撕心裂肺，身心備受折磨。想快刀斬亂麻，離了算了，但我知道修煉人不能輕易離婚。況且師父講：「所以不管你們在任何環境下、任何情況下遇到矛盾的時候，都要抱著一顆善良的心、慈悲的心對待一切問題。」（《澳大利亞法會講法》）丈夫顯然被不好的東西操縱，臉色鐵青，誰的意見也不聽。離開家後沒處吃飯，想想也可憐。「慈悲能溶天地春」（《洪吟二》<法正乾坤>）。我一定要用自己的善心溶化丈夫冰冷的心，我就天天打電話叫他吃飯，漸漸的，回家的次數多了，他的臉色好起來，說話聲音柔和了，也不提離婚的事了。

通過與同修反覆交流，都說我把情放下了，丈夫自然就回來了。但是我的心裡卻天天翻，天天流淚，我感到這些天我受的苦，是四十年來從未受過的。「勞身不算苦 修心最難過」（《洪吟》<苦其心志>）難受的時候，我一邊流淚，一邊咬緊牙關，鼓勵自己，一定能走過去，再難也要忍過去。有時想一死了之，但我知道這樣做是破壞大法，決不能走這條路。我反覆默念「難忍能忍，難行能行」（《轉法輪》）。上下班的路上，我不斷的背誦師父的詩《苦其心志》、《心自明》、《無存》等，來加強自己的正念。一個月、兩個月過去了，我的情還是往上翻，還是那麼難受。丈夫雖然回家吃飯，但就是不回來住。我不禁困惑了，我到底真修了沒有？為什麼每天都在努力的學法、發正念，怎麼這個心就是不去？看了許多同修的交流文章，人家去執著怎麼說去就去，頓時覺得天清體透，我怎麼感覺不到？師父不管我了嗎？每每這時，我的思想業力就會來干擾我，我意識到這不是真我，趕快發正念清除。從中也暴露出我信師信法還不堅定。

兩個月以後，我在睡夢中不斷過色慾關，每次都過不去。我才意識到自己的色慾之心也未去掉。認真向內找，才發現問題的嚴重性。這些年來，總認為丈夫是個常人，要最大限度符合常人狀態修煉，這其實是為自己的執著不去找借口。有時跟丈夫一起看三級片，甚至一個人時也看，意識到不對後就趕快停下來，但這個色慾之心根本就未去，過一段時間後又忍不住看。這也是舊勢力加重迫害我的一個因素。以前，我還熱衷於看韓劇，越看情越重，越激起我對美好愛情的嚮往，還常常拿劇中的情節和我的生活相比較，不如意時就怨恨丈夫。哪裡像個煉功人？認識到了也總是放任自己。現在，魔難來了，才真正知道修煉是一件多麼嚴肅的事啊，十幾年根本就沒有做到實修，現在關難加大，感覺自己承受不了，過不去。

認識到後我在發正念時加上一念，徹底清除我思想中、身體層層細胞中的色魔、情魔，清除我的色慾之心，並請師父加持。

丈夫走後我將電腦裡不正的東西全部刪除，並且再不看此類影片。任何電視節目也不看了。

過了一段時間，丈夫似乎更加強硬了。想想自己很努力了，為什麼事情沒有任何轉機？我為什麼還這麼難受？我也很想放下這個骯髒的情啊，但是這麼長時間了怎麼還是這樣？怎麼就算放下了？放下情是什麼狀態？我為什麼達不到？有時候我難受的失聲痛哭，心裡一次一次的向師父訴說：師父，我也很想放，可為什麼總放不下呢？難道我不是真修弟子嗎？冷靜下來後想起師父的法：「冰凍三尺非一日之寒，形成的東西一次很難都去掉，你沒那麼大的熱量還達不到化掉它的成度，你得多次才能化掉它。你今天修的好一點化掉一些，明天修的好化掉一些，後天修的好化掉一些，漸漸的你真的能正念十足，那個熱量也大起來了，就把它全都容化了。」（《二零一零年紐約法會講法》）想想自己還是害怕吃苦，不願承受痛苦，難來了沒有把它當成好事，反而覺的是對自己的不公。

「往往有些人不悟。有的人天目開了，看到佛了，回家拜佛，心裡念叨：你怎麼不管我呀？幫我解決解決這個問題吧！佛當然不管，那一難就是他設的，目地是提高你的心性，在矛盾中你好提高上來。他能給你解決嗎？根本不會給你解決的，解決了你還怎麼長功，怎麼提高心性與層次？讓你長功才是關鍵。」（《轉法輪》）我看不見的，師父不知道為我承受了多少，我怎麼能有這種想法呢？師父管的是真修弟子，我對情的執著一直不去，師父的法身，護法神乾著急也沒辦法呀。

過年的時候，我的魔難愈演愈烈。臘月二十八，丈夫孤身一人去了外地，大年初一發來短信要離婚。初四兒子發高燒不退，初五父母雙雙病重住院。真是： 「百苦一齊降 看其如何活」（《洪吟》<苦其心志>）。丈夫回來後，三天兩頭逼我離婚。一時間，幾個月來的含淚而忍一下子崩潰了，所有的委屈、怨恨心使我迷失了方向。什麼是真相，什麼是假象？我漸漸沒了正念，人也極度的消沉，想著自己犯的錯太多，無從彌補，只能用離婚來懲罰了。也許這也是師父的安排，是我修煉必走的路，要通過這種方式放棄對情的執著。我最後和丈夫簽了協議，去辦手續。但是工作人員說離婚證沒有了，要等一星期。

我怔住了，怎麼回事？這個婚不該離？還是師父給我留時間讓我悟什麼？與同修交流後，大家一致認為，師父在不斷的給我善解與丈夫的恩怨，並利用舊勢力的迫害讓我提高，趕快向內找，提高上來。

幾個月來，我也在不斷的向內找，但總覺的有什麼東西擋著，光知道情太重，要放情，但挖不出深層的執著。現在，我痛苦的反思自己，自己的癥結到底在哪裡。師父看到了我的真心，就借用同修的口點化我，我終於明白了，自己一直不敢面對自己的錯誤，一想自己的錯時，馬上就想丈夫也有錯，而且他的錯比我還大，這樣只是從表層上找，怎麼能找到根本的執著？師父說過，我們要無條件向內找。

我開始徹底向內找，一點一點的挖出自己長久以來隱藏很深的執著。以前，我總是用自己的標準、自己的觀念要求別人、改變別人，別人不符合就產生怨恨心；自己付出了想求得回報，得不到回報就產生氣恨心。這是私心啊，為私的觀念沒有轉變，致使我的怨恨心長久不去，表面上雖然用善心對待丈夫，但背地裡怨氣重重，不斷的在親戚朋友面前說他怎麼不好，而且過一段時間忍不住了還要當面埋怨一通，過後又後悔，可每次都忍不住。我很困惑為什麼忍不住，現在才知道，根本的執著未去，怨恨心不去，用人的一面去忍，怎麼能忍得住！況且修煉人講出的話是有能量的，我在背地裡說丈夫的壞話，就不斷的往他身上加不好的東西，他能改變嗎？而且我帶著強烈的求結果的心做事，事情又怎麼會有轉機呢？我在冷淡、指責丈夫時，帶著強烈的私念，根本就沒有想一想他能不能接受，他是否會受到傷害。正如《轉法輪》中講的「你一恨他，你不就動了氣嗎？你就沒做到忍。我們講真、善、忍，你的善就更無從有了。」

找到了自己的根本執著，我不禁淚流滿面，才知道了師父的良苦用心：「無論你認為再大的魔難，再大的痛苦，都是好事，因為你修煉了才出現的。魔難中能消去業力，魔難中能去掉人心，魔難中能夠使你提高上來。」（《二零零八年紐約法會講法》）是啊，我真的應該感謝這次魔難，不是它，我又怎麼能認識到自己這麼多執著呢？

舊勢力抓住我個人修煉中的漏，製造了這次魔難想要毀掉我，我卻由於正念不足誤認為是師父安排讓我通過離婚放下對情的執著，師父怎麼會安排我去離婚呢？擺正了基點，丈夫再逼我去辦手續，我都能分清這是假象，絕不承認！最後演化到要找律師上法庭，我也不動心。舊勢力伎倆用盡，丈夫也漸漸冷卻下來。我給他打電話他不接，就發短信誠心的向他道歉，同時，我在發正念時與丈夫明白的一面溝通善解：「某某，都是我沒有做好，使你離家出走，在外面你受了很多苦，真的對不起！也許在生生世世的輪迴轉生中，我也曾傷害過你，這裡也真心的向你道歉，對不起！過去的已經無法挽回，幸運的是我今生修了大法，你也有緣同化了法，我們的恩恩怨怨一定會在大法中得到善解。也希望你能夠同意善解，為自己選擇美好的未來！」丈夫感受到了我的真心，終於發來了短信，說：「太複雜了，你看著辦吧。」是啊，真的是「好壞出自人的一念，這一念之差也會帶來不同的後果。」（《轉法輪》）

我體會到了師父說的向內找是法寶這個法理。接著我又找到了自己很多執著心，如害怕孤獨寂寞的心、依賴心、想要別人保護的心，歸根結底是一顆嚮往常人美好生活的心，這就是我的根本執著啊。認識到了就要修掉，可是這個過程又是多麼的緩慢和艱難！不好的心不斷的翻出來，讓你感覺不到一點進步，從而消沉、心灰意冷，意識到了就抓緊學法、調整自己，狀態就會好一些，如此反覆，真的想讓自己的心金剛不動，可是修煉是沒有捷徑的。師父說：「在難中、在解不開的事情當中，總是在想有什麼辦法。其實就是本著大法去實修，沒有捷徑。一個人要走向神，說咱們找找竅門，（笑）那能是實實在在修上去的嗎？不行，得實實在在修才能上去。」（《二零一零年紐約法會講法》）。不好的心返上來時，首先要分清自我，意識到這些不好的東西是假我，它上來就消除它、解體它，真我強大起來。

隨著對丈夫怨恨心的消除，丈夫也在慢慢的發生著變化。但是我總是容易被他帶動，人家回來吃一頓飯，我就高興，過兩天不回來了，我就消沉起來。說明我對他的情還是沒有放下，還是執著結果，我應該做到他回來不回來我都不動心才對呀。舊勢力看到我搖擺不定的心，就不斷的演化這樣的假象，讓我打不起精神來。我感覺魔難長期不去，還有一個重要的因素，就是我在色慾方面犯了大錯，舊勢力死死抓住不放，想要以此拖垮我，我也因此而常常消沉。這樣下去，不是在走舊勢力的路嗎？

還有一個問題一直困擾著我，就是自己分不清個人修煉和正法修煉，導致長期走不出魔難，一味的消極承受，修的很苦很無奈。我總認為自己做錯了，就要承受償還，所以對丈夫的喜怒無常一直是逆來順受，有時不想管了，卻又害怕這樣做是常人的以惡制惡。師父在《二零零九年華盛頓DC國際法會講法》中講：「這是慈悲，他不是有意的表現，不是人的善惡喜好的表現。不是你對我好了我就對你表現善。他是沒有代價的，不計報酬，是完全為了眾生的。所以這個慈善一出來啊，他的力量無比，什麼不好的因素都能解體。慈悲越大，那個力量就越大。」對照自己，很顯然，自己沒有修出慈悲心，我就認為自己忍性不夠，還需增加容量。這樣反反覆覆陷在具體的事情當中，忽左忽右，難以自拔。我的打印機也一度出現故障，打出來的字不在位置，忽上忽下，很明顯是我沒有擺正自己的位置。什麼是真正的善？我長時間的迷茫不知所向。

面對我的狀態，同修著急，我也恨自己不爭氣，愧對師父的慈悲苦度，愧對眾生的期望！我為誰而修？為了丈夫？我知道我今生是為了助師正法、救度眾生，兌現史前誓約而來，我卻長時間陷在個人魔難中不能自拔，耽誤了多少大法弟子該做的事。我決心跳出人的情，徹底放棄，離不離婚，也不去管了，該幹什麼幹什麼。

很早就開始寫此文了，中間又停了一個多月，感覺阻礙重重，總拿不起筆，我知道是業力，是不好的東西在阻礙。同修鼓勵我寫，我也知道不能再拖了，寫時覺得頭緒太多，幾度想放棄，但是我下定決心，今天一定要完成，才又堅持下來。

我和著淚水，寫下自己這一段修煉的心路歷程，一方面是曝光我長久不去的執著心，徹底的清除它們，解體它們，我只走師父安排的路，其它的安排全都不要，全都不承認！我在個人修煉中的漏自會在法中歸正，該我承受償還的我絕不逃避，但是舊勢力強加的迫害和干擾我絕不承認！徹底否定舊勢力的迫害，徹底解體舊勢力的安排！另外，我也想告誡在修煉路上還不精進的同修，修煉是嚴肅的，時時都要走正路，要真修、實修。

我把魔難看的太大，自己就顯的過於弱小，整天為了魔難而修，結果是魔難沒有過去，還嚴重影響了救度眾生的大事。今後惟有聽師父的話，把個人的魔難看淡看輕，做好三件事，就是在消除它，解體它。

感謝師父一直沒有放棄我這個不爭氣的弟子，不斷的點悟我; 感謝同修一直鼓勵我不能放棄，並走到今天。

如有悟的不對的地方，請同修慈悲指正。